LIBRERÍAS

A veces es difícil encontrar un libro en la librería. Tienes que agachar la cabeza y buscar al docto/a empleado/a que, filosofando sobre una base de datos del ordenador, no deja de mirarnos con cara de "Qué torpe el tío. Con lo fácil que es encontrar un libro".

Y eso pensaba yo... hasta que te topas con un sistema de clasificación - por supuesto, al margen de la CDU - que descoloca tu mundo y que parece haber sido ideado por la mente más cínica y malvada del Universo, o sea, una especie de héroe Marvell, pero con humor.

Todo el que a uno le falta cuando, al cabo de una hora buscando entre estanterías, logra asimilar que... "sí señor - me informó el dependiente con condescendencia -, el libro que busca sobre los caníbales de las islas del Pacífico puede encontrarlo en la sección de gastronomía".

(Igual el tema de tratamientos médicos de la piel lo encontramos en conservación de la Naturaleza, claro).

NUEVAS PAREJAS MITOLÓGICAS.

¡Agua va! ¡Y tanto!
¡A cántaros, añadiría yo!
Y es que no hay nada como el refugio de los mitos para crear algunos nuevos.
Porque por más que he buscado en la Enciclopedia de Mitología, en la Biblia, en libros escolares de los años 40… pues eso, que no encuentro ese malvado mito de Sansón y Goliat.
Hay cientos de parejas mitológicas/históricas/literarias… me suenan Dafne y Cloe, Tristán e Isolda, … Sansón, como que con Dalila. Y David como que con Goliat… aunque si estoy equivocado, ruego me corrijan.
Esta nueva pareja mitológica parece que es creada por confusión de ideas (¡harto estoy yo de decir que eso de la lluvia de ideas confunde las mentes), campanazos lejanos o puro y simple analfabetismo oculto entre almohadones rellenos de bellas y doctas palabras.
¡Amos a ver!
Si no me equivoco, Sansón tenía su fuerza en el pelo, Dalila lo traicionó, se lo cortó y pereció atado a unas columnas, en un banquete de sus enemigos cuando, al crecerle el cabello (¡qué torpes sus abúlicos carceleros, que con unas tijeras y un golpe de vista hubieran solucionado el problema) tiró las columnas y, con ellas, toda la techumbre del edificio, llevándose por delante a los malvados filisteos y ocupando un puesto de honor entre los Jueces israelitas.
Y Goliat, otro tanto. Por filisteo también, y por recalcitrante al retar a combate a los israelitas durante 40 días (por cierto, ¿qué tendrán el 40 y el 7 en la cultura hebraica para que sean tan repetitivos?) provocó que David, el pastorcillo, lo noquease de una pedrada de honda para, acto seguido, entregarse a la noble tarea de separar su cabeza del cuerpo que la sostenía.
Para mí que el columnista ha trabucado a Sansón con David. Lógico. ¡Tantos conocimientos en un cerebro ocasionan a veces estas desagradables confusiones!
Se lo perdonaremos por esta vez… pero que no sirva de precedente. Hay que ordenar los conceptos, depurarlos, pulirlos y luego, sólo entonces, verterlos en las páginas de un diario de tirada nacional… supongo.

(H) ERRADO.

Tragó saliva.

¡Su primer trabajo como columnista de diario!

Tenía muy presentes las palabras del redactor-jefe: "¡Ánimo, Curro! A por ellos. Y no la cagues".

¡Le demostraría a aquel cretino su valía!

"Veamos... Un titular. Veintiséis palabras. ¡Imposible equivocarme", pensó Curro.

Mientras se relamía de gusto, sus ojos tropezaron con dos de ellas; "... se equivocan..."

"Ummm - continuó -, muy común. Hay que buscar un palabro más culto, más directo..."

Asió el Diccionario de Sinónimos.

No lo había usado nunca, y eso que lo había comprado cuando inició la carrera de Periodismo. La verdad es que las clases de Gramática, Composición y Redacción se las había saltado a la torera. No le gustaban. Eran una pesadez y, además, él ya conocía todo lo que podían enseñarle en esa disciplina. ¡Como para perder el tiempo con ellas!

"A ver, a ver - sus ojos corrían huidizos sobre las dos columnas de las páginas hasta que frenaron en seco sobre... - equivocación, equivocarse, ¡aquí! SIN: Errar... ¡Eso es. Ese palabro está bien!".

Cerró el volumen satisfecho de sí mismo.

Conjugó de memoria: "Yo erro, tu erras, el erra, nosotros erramos, vosotros erráis, ellos... ¡claro", ellos erran".

Perfecto. ¡ No era el nadie! ¡Acabado! A composición y... a cobrar.

Ya se veía, treinta años después, recibiendo el Cervantes; o mejor, el Nóbel.

Y recreándose en su futuro se irguió en su silla, observó por la ventana las copas de los árboles que "se ierguen" (de chaqueta, en francés, chaqueté) al fondo de la calle, se miró sus botas, (h)erradas y recién lustradas y, cual solípedo retozón, salió a tomarse un cubata con los amigos.

Y es que Curro quizá faltó a la escuela el día que se estudiaron los verbos irregulares... lo que no quita que, mientras cerraba la puerta de su apartamento, orgulloso, se dijese. "Y además he ahorrado una palabra de más. Veinticinco en lugar de veintiséis".

En todos sitios cuecen habas.

Antiguamente existía, en editoriales y prensa escrita, el oficio de corrector. Éste dedicábase a buscar toda falta ortográfica y/o sintáctica para evitar, en lo posible, que viera la luz. A ellos confiaban muchos escritores la buena ortografía de sus libros y cuando aparecía alguna errata, siempre se achacaba a los "duendes de la imprenta", que al parecer estaban por encima de los correctores.

Actualmente dicho oficio casi ha desaparecido.

Muchos escritores y redactores confían más en los correctores ortográficos de sus procesadores de texto que en la vista y el criterio de aquellos maestros antiguos. Como consecuencia, y en proporción directa, aumentan los errores, erratas y faltas de los nuevos (o no tan nuevos) escritores, autosuficientes y defensores a ultranza de las nuevas tecnologías. Y es que las prisas, la confianza y la creencia de que un PC es infalible, pueden ser malas compañeras de viaje.

Hay una obra, "de la más rabiosa actualidad" nacida hace pocos meses y que, puedo asegurarles, no muerde. Se trata de la "Nueva Gramática de la lengua española", en dos tomos de unas 2.000 pp c/u, que puede ser una maravilla y que deberían consultar de vez en cuando los egregios citados anteriormente.

Bueno, pues en su tomo I, capítulo 14.2h ("Formas del artículo determinado (I) Distribución de variantes") pg. 1033, vienen a explicarlo diáfanamente. Recomiendo de nuevo su consulta y aclaro que tanto el color de las hojas, blanco crema, como su suave tacto entre los dedos ya son de por sí un placer. Pruébenlo, en serio.

En resumidas se viene a decir algo que ya sabíamos pero con palabras más doctas: que cuando un sustantivo comienza por /a/ tónica (en este caso, también con la h muda), si es femenino, la antigua forma bisilábica femenina /ela/ se funde con la /a/ inicial del sustantivo resultando "el águila", "el agua"... Así, con razones morfofonológicas, se evita la cacofonía.

No obstante, cuando entre el artículo y el sustantivo se intercala un adjetivo, el primero vuelve a recuperar su género habitual.

Los ejemplos a continuación ilustrar los dos errores más comunes.

¡Ah!, se me olvidaba. Si bien un diario es de tirada comarcal (el segundo), el primero es de tirada nacional y muy conocido. Y es que en todos sitios cuecen habas.

DESEMBOCANDO EN EL ERROR.

Ya dije antes que la Prensa suministraba la mejor y mayor antología de errores, gazapos y meteduras de pata en esto del Lenguaje.


Guardo lo que, por azar, me choca a la vista cuando ojeo (y hojeo) la prensa local (fines de semana, Prensa nacional).


Y he de reconocer que son un primor. Todas.

Esta nota de prensa la he encontrado, por azar, entre el desbarajuste de anotaciones, recortes, páginas y editoriales que duermen el sueño de los justos entre el polvo porque "siempre hay algo más importante que hacer".

Bueno, pues hoy era lo más importante poner orden en ese batiburrillo de celulosa y me he topado con ella.

El desafío, si es que procediera, sería el de encontrar una falta ortográfica entre esas veintidós líneas... pero salta a la vista.

Por esa razón me pregunto: Si salta a la vista, ¿cómo es que no le ha saltado lo mismo al corrector de galeradas del diario antes de mandarlo a la prensa, casi, casi, hasta el punto de dejarlo tuerto?

Supongo que debe ser la LOGSE, las prisas o el analfabetismo funcional... pero ahí está.

Y además, posiblemente, archivada para la memoria durante años en la hemeroteca del diario en cuestión.

¡País...!

¡CABREAROS, ...!

Nunca me sorprende encontrar errores en publicaciones destinadas al “consumo general”.
Pero cuando tropiezo con un gazapo en una revista educativa, en un editorial escrito por alguien con formación académica, me choca bastante.
A ver, que no es que alguien esté libre de pecado, no. Todos tenemos vicios y cometemos errores, pues personas "semos". Pero me llama la atención, ya digo.

En este caso, el autor comete un error muy generalizado; confundir un imperativo seguido de “os” como si de un vulgar infinitivo se tratase.
A poco que escuchemos en la calle, en el bar, en el transporte… en el aula, no es difícil oír frases del tipo “comer rápido, que tenemos que…”, “pasar un folio a vuestros compañeros…”, “seguir leyendo por donde nos quedamos…”.
Y es que es algo tan difundido que a veces solemos verlo como lo más natural del mundo.

Pues no; el imperativo existe para ser usado, no para ser sustituido.
Y aquí (y en Roma), la forma “vosotros” del imperativo, seguida de “os” pierde la “de” final (no la “r”, que nunca la llevó ese tiempo verbal) para enlazar con la “os”.
O sea, de “marchad” (no marchar, claro), se desemboca en “marchaos”. De “hablad” (no “hablar”) provendría “hablaos”.
Sólo hay una excepción: de “id” (no “ir”) se deriva “idos”, no “íos”.

Por cierto, que en el recorte hay otra falta ortográfica muy común. Un pronombre – o adjetivo – interrogativo precedido de la preposición “por”. Búscalo, tú que lees estas letras. Si la encuentras, ¡premio! Si no, mala suerte.
E interioriza que no es lo mismo pregunta que responder.

¡LOS LIBROS DE TEXTO NO SE EQUIVOCAN!

Hay muchos maestros, y de muchas clases.
Los más, buscando economizar medios (y al amparo de una Gratuidad de Libros que, para mí, es una de esas “justicias injustas”) eligen los libros de una editorial y trabajan fundamentalmente sobre ellos. Confían con candor en que los “sabios” de dicha editorial hayan expurgado y desterrado de las páginas de esos textos, creados con tanto cariño (que nadie vea cinismo en mis palabras; el aspecto comercial del tinglado podría tratarlo en otra ocasión, puesto que aquí no viene a cuento) por un grupo de trabajo.
Algunos, incluso, llegan a hacer de éstos la Biblia a la que se ciñen y de la que vierten todos sus conocimientos.
Pero, ¿qué pasa cuando te encuentras con ejemplos como estos? Cierto es que a muchos de mis compañeros les pasan totalmente desapercibidos, y con desparpajo machadiano “repiten la monótona lección”.
Y como trabajo en esto, y puesto que estoy hasta las narices de encontrar fallos en unos libros de los que cada editorial saca suficiente provecho como para esmerarse un poquito más, me daré “cumplida venganza” por una vez y sin que sirva de precedente.
Ejemplo primero:
La estrofa de cuarto versos.
- Cuarteto
- Redondilla
- Copla.

Estooo… ¿y qué se ha hecho de la cuarteta y del serventesio?
No, no, eso serían muchos datos para una mente infantil.
Me parece estupendo, pobrecitos infantes. Pero ¿por qué la información a medias? Es como si doy a estudiar la monarquía española y considero que para mantener sanas las preciadas mentes infantiles que tanto hay que cuidar, mejor sólo los Reyes Católicos, Carlos I, Felipe II… y me salto el resto para acabar en Alfonso XII y XIII.
Mejor recitar cinco bien que no saberlos todos mal ¿no?
¿No sería aún mejor, puestos ya, pasar de esa lista y que la busquen cuando sean mayores en Google si alguna puñetera vez lo necesitan para vete a saber que oscuros interés? Ahorraríamos tiempo.

Ejemplo segundo:

El alfabeto.

Me como la –ch- y la –ll- y con franco desparpajo recorto el alfabeto hasta dejarlo en 27 letras.
Pues no, doctos señores que hacen libros de texto.
El alfabeto ha tenido, y sigue teniendo, VEINTINUEVE de esas letritas. Lo que pasa es que, para acomodarse a la clasificación de otros países, en 1994 (creo, año arriba, año abajo) se decidió que pese a seguir constando nuestro alfabeto de 29 símbolos, dos de ellos, con sonido propio, se incluirían en los diccionarios en la –c- y en la –l- respectivamente. Pero haberlas, como las meigas, hailas. O sea 29, que no 27.
Y el cándido maestro cae en la trampa y como lo dice el libro, tal cual lo transmite.
Porque es verdad que en el diccionario sólo hay 27 apartados y si en el libro así lo dice, así es, que no es nadie quien para desacreditar o llevar la contra a la Biblia en forma de libro.

Y no nos perdamos en la maravillosa actividad interdisciplinar y globalizada que se propone.

¿Cuando en nuestra puñetera vida vamos a encontrar algo así, tan ininteligible e indescifrable?

- "Pero maestro... si yo me voy a encontrar las mayúsculas siempre al empezar a escribir y después de punto, ¿para qué tengo que liarme en esa cosa?"
- "Tu calla, niño. Y ahora, por listillo, me vas a leer esas dos líneas en voz alta. Venga".

Lástima de enseñanza. ¡Ay de los vencidos! (¿Dónde he oído yo esto antes?)

QUIÉN, CÓMO, CUÁNDO...

Mira tú por dónde, que a veces sueño con que abro un periódico y no encuentro ningún error.
Cuando me despierto, como soy tan crédulo que creo en los sueños premonitorios,corro a la papelería, alegre, confiado, lleno de esperanza y me compro el diario local, un poco para cotillear un rato con las tonterías que pasan por aquí y otro para comprobar si puedo hacer caso a lo que auguran mis sueños.

Pero nada, ¡adiós esperanza! Desde ahora juro que no rezaré para soñar con la vecina del 5º, ni con ningún ser animado que pudiera ser susceptible de hacerme feliz. Los sueños son sólo sueños.

No satisfecho, busco al culpable de destrozar mis sueños y lo encuentro. Es el PP al provocar que en el periódico aparezca la noticia que inserto… o el gremio de forenses, que es más accesible que el partido de la oposición. Pienso en una demanda.

Porque, ¿cómo consentir que en una ciudad con ciento y pico mil habitantes no pueda haber “NADIE QUIEN” haga las autopsias? Puede que, sin embargo, sí haya cirujanos que sepan hacer un arreglo cerebral adecuado, ya que la LOGSE fue incapaz de ello en su momento.

Desde luego, si yo fuera director de un diario, aunque sólo fuese de categoría local / comarcal, a todo el que hubiera de emplear en él le haría como primera prueba, y selectiva por supuesto, un dictado (incluso al encargado de empaquetar los diarios, que nunca se sabe si en momentos de necesidad tendría que sustituir a algún redactor. Por si las moscas).
El dictado estaría llenito de trampas al estilo de las películas de aventuras. Fechas, nombres, hecho y echo, ojear y hojear, por qué y porque, donde – dónde, tu – tú, quien – quién, vaca – baca… y así un buen rato.
De segundo plato, una redacción.
Ummm, por ejemplo… tema: “Mi mamá me mima”, o “Me comí una sopa de letras”.
Y luego, bueno… todo lo que fuera menester, ya en el campo propio de la Prensa.

Así, con algunos avispados, cuando se hallasen en la duda entre escribir “no habrá nadie que las haga” o “no habrá quien las haga”, tendría la seguridad de que no tirarían por el camino de en medio y no cogerían precisamente la peor, la más incorrecta, como pasa en este caso: ”NO HABRÁ NADIE QUIEN LAS HAGA”. Así, ¡hala! En plan más chulo que un ocho, triunfante, sin complejos… y en pleno titular.

Y es que yo siempre me meto con la LOGSE (me encanta como tema recurrente).
Pobrecitos: seguramente se les realizó una adaptación curricular, primero no significativa, luego sí, y no debieron salir muy triunfantes de ella… supongo que porque mientras corregían sus dictados en el cole estarían pensando en la pausa regeneradora a disfrutar en el espacio lúdico, recogida en el horario escolar docente para ser aplicado a los discentes del Centro Cultural donde realizaban aprendizajes significativos en ámbitos competenciales que les servirían para insertarse sin problemas en la sociedad del futuro… y así les ha ido.

LA LIBERTAD DE EXPRESIÓN ES...

Hermosa construcción que evoca, en cualquiera, tiempos de represión, de silencio forzado, de dictaduras más o menos cercanas…
Personalmente opino (libertad de expresión, desde ahora L.E.) que la L.E. no ha existido nunca. Ni siquiera ahora. Intereses económicos, sociales, culturales o de cualquier otro tipo abocan al que escribe a ceñirse a unas normas (escritas, contractuales, “de boquilla”, de “tú ya me entiendes”), que hacen de la L.E. una utopía.
Pero la L.E. no está reñida con la gramática ni con el buen gusto.
Sucede, sin embargo, que los periódicos, con sus chascarrillos, anécdotas y meteduras de pata son una fuente inagotable de ejemplos en los que la gramática brilla por su ausencia. No es eso todo lo malo. Si sólo brillara por esa razón sería aún mejor que el ser destacables por sus errores. Fallos que demuestran que, muchas veces, hay una falta de formación en los equipos de redacción que dan ganas de llorar. Y es que aunque los correctores de textos de los programas informáticos son útiles, no son, sin embargo, la única medicina para el hueco cultural. Para eso existe lo que se llama leer mucho, los diccionarios (etimológicos sobre todo, puesto que si sabemos de dónde procede una palabra estaremos en condiciones de aplicarla en su más exacto sentido en el momento en que se precise) y cuantas obras, ensayos,novelas... sean necesarias para ello.
Y es que las generaciones LOGSE están ya en la calle, en el mercado laboral, en el paro, en el subempleo, en las redacciones de los periódicos, en las escuelas como maestros... ¡ufff, qué agobio!
En esta noticia, extraída de un diario local, podemos admirarnos de la fabulosa ERECCIÓN de un monumento. Y es que a mí se me llenaría la boca de risa si dijese en mi lugar de trabajo “Vamos a proceder a la erección de …” en lugar de “Vamos a proceder a erigir…”
Y es que los tiempos cambian. Y lo que antes podía ser procedente ahora quizás no lo sea puesto que puede haberse limitado su uso a ciertas acciones, eliminándose su uso de otras.
Así, antiguamente “erección” era simplemente la acción de levantar. Pero cuando entra el factor fisiología, pues… (“acción por la cual ciertas partes blandas se ponen rígidas, y así decimos: la ERECCIÓN del miembro viril”)… pues como que no pega.
Etimológicamente ERECCIÓN, en femenino procede del latín “erectio”, forma sustantiva abstracta de “erectus”.
Su alternativa, más afortunada en ciertos casos, ERIGIR, es un verbo activo “fundar, instituir o levantar; como ERIGIR un templo, una estatua, etc.”. Etimológicamente del latín “erigere” de “e” por “ex”, fuera, y “regere” regir. Carlos III erigió la puerta de Alcalá y fundó o instituyó o estableció las colonias de Sierra Morena.
(Toda esta explicación la obtengo del “Diccionario General Etimológico” de R. Barcía. Seix (editor). Barcelona. Tomo II). Yo lo tengo en casa, pero cualquier otro serviría igual.
También en la noticia, muy purista, se cuela un “qué” sin tilde que debería llevarla. Por lo dicho anteriormente, el corrector de Word no hace milagros y no distingue entre “qué” y “que”. Para él ambos están bien escritos. Y es que los ordenadores son lo más extraordinario pero también lo más torpe que existe. Sólo saben hacer lo que en realidad se les manda hacer. El factor humano interviene posteriormente… si es capaz o tiene el tiempo y/o la preparación suficiente para intervenir.
¡Y nos quejamos de que en España se lee poco! Yo creo que aún se lee menos de lo que las estadísticas dicen. Si así no fuera, otro gallo cantaría.

Nota final. Todo esto lo escribo en honor a la libertad de erección, perdón, de expresión.

DIAMANTE NEGRO

En mi época escolar (la época dorada que le llaman) cuando empezaba a leer, uno de los complementos “educativos” que ayudaban al aprendizaje en casa, era el tebeo. Aunque parezca ficción, mi recuerdo de cuándo empecé a leer (entiéndase como “comprensión lógica de lo escrito”) es la de un tebeo de “El cosaco verde”, del cual recuerdo incluso la página y la viñeta. Loco de alegría, con esa alegría inconsciente de la que rebosan los niños, grité…. Lo cual me valió un castigo. Condicionamiento negativo, que no llegó a afectarme en mi afición futura.

Años después recuperé esa colección, busqué la página, la viñeta… ¡y ahí estaba! 40 años después me reencontré con mi pasado, plasmado en las figuritas de un cuento – que así era como los llamábamos entonces -. Un día la pondré aquí, o en otro de mis blog como si de Marcel Proust se tratase, con su madalena, pero más plebeya.

Cuentos, los había de todo tipo y para todos los gustos.

Dejando aparte su incuestionable carga ideológica (al fin y al cabo era una de las formas de que el Régimen llegara a los niños, costumbre que no se ha perdido ni siquiera ahora aunque disfrazada con otros valores) a todos nos llamaba la atención su colorido externo, sus viñetas, las aventuras con las que te sentías más o menos identificado…

Quizás con la madurez, a esos cuadernillos impresos en mal papel, imprentas defectuosas y poco cuidados en su ortografía y sintaxis, he llegado a idealizarlos (no soy el único, “mal de muchos consuelo de tontos”) pero, repasando mis colecciones me encuentro de vez en cuando con casos como éste. A la vista está que los antediluvianos correctores ortográficos de entonces no estaban demasiado perfeccionados. Bueno, es que no existían.

Un ejemplo:

“DIAMANTE NEGRO”. Una serie de aventuras que se editó en 1949 por Ediciones Toray en una serie de 21 tebeos. Llegó a mí a principios de los 60 porque, entonces, las cosas no eran de usar y tirar. Y llegó con todas sus erratas, con sus defectos…

Invito al buen observador a encontrar en la página (en color no, que esa sólo fue la portada del nº 1 de la colección) al menos tres errores.

(Pd/ hace tiempo que no entro en este blog pero, como en los otros, poco a poco se va haciendo camino)

ACUICULTURA

En muchas ocasiones los diarios locales son hermosas fuentes de tonterías y disparates varios. Por eso me gusta hojearlos, ojearlos y recortar alguna que otra noticia. En ésta podríamos debatir el término "acuícula" pero, al empezar a leer, esa "a" de la primera linea ya desestabiliza mis pretensiones. Y es que "a destacado", aunque destaca mucho, siempre encontrará mil excusas para evitar el término de "analfabeto funcional". Duendes de imprenta, error de composición, prisas... Pero me quedo con una "a" que no sé qué hacer con ella.

La redacción de la nota no tiene desperdicio, porque si bien acepto lo de "productos pesqueros" aunque me suene raro, "acuícula" se lleva la palma. Y claro, ¿para qué poner "acuícola", que sería el término correcto si ya, en toda una demostración de cultura, el redactor en todo un alarde de "savoir faire" le encasqueta la tilde, como corresponde? Y es que es lógico: ¿cómo no se va a escribir "acuícula", si viene de "acuicultura"? Contundente razonamiento. Un poquito más abajo, en un párrafo que se inicia con "Por último" y que por cierto es hasta más largo que todo lo anterior, se aclara que el etiquetado es interesante "en las pesquerías tradicionales andaluzas". Ummm... ¿no querría decir "en las pescaderías"? No, porque entonces el "tradicionales" sobraría. Quizás, ahora sí, hubiera venido bien un "en la industria pesquera tradicional andaluza". Pero vamos, ¿para qué aclarar algo que está ya embrollado desde la "a", que es la primera letra del alfabeto?

Por último, me queda otra duda: vale que se etiqueten los productos pesqueros, pero ¿cómo se etiqueta la acuicultura?

Enhorabuena al redactor.

Consejo: volver a la escuela aaprender redacción y ortografía si tiene un poqito de tiempo.

Notas:

Acuicultura. Sustantivo. Femenino. Estudio o técnica de cultivo, más o menos intensiva, de especies vegetales o animales en agua dulce o marina.

Acuícola. Adj. Acuático, que vive en el agua.

Pesquero. Adj. De la pesca o relativo a esta actividad.

DENTÍFRICO

Esta nota proviene de la Oferta Educativa para los colegios de mi localidad, por parte de la Concejalía (me niego a llamarla Delegación) de Educación de mi Exmo. Ayuntamiento.No ya sólo el vulgarismo "dentrífico" por "dentífrico", que cala los dientes (alguien apunta que puesto que no existen en nuestro idioma palabras acabadas en "ífrico" y sí en "ífico", el vulgo, en la duda, adopta la solución más fácil, que es acabar en esto último) y que estoy harto de escuchar por todos lados.Tampoco la explicación del taller tiene desperdicio. La ausencia de comas nos enseña que cuando comemos algunos restos de alimentos... lo que me lleva a pensar que desde hoy no apuraré el plato que me corresponda. Si son los restos de los alimentos los que joden los dientes, pues eso que me ahorro.Falta también algún punto y, en el colmo del estilismo literario, en esas doce líneas se repite la palabra "dientes" once veces.¡Jo, qué país! A veces me pregunto si con estos timoneles conseguiremos alguna vez poder hacer gobernable el barco. Y también qué pensará la gente pues si los capitanes son así... ¿cómo será la marinería?

Notas.

Dentífrico. Dent(i) - Del latín "dens-dentis" (diente)

-frico - Del latín "fricare" (frotar, del que derivó también fregar).

ESTÚPIDA ETIMOLOGÍA

Es increíble como la imaginación popular se mete en etimologías que hacen propias y pretenden sentar cátedra como auténticas, cuando en realidad no son más que asociaciones rocambolescas y cutres que no conducen más que al enriquecimiento de egos personales, locales, regionales (¿tendría que decir autonómicos?) o nacionales.
Cuando establecen asociaciones fuera de toda regla sólo ridiculizan al “estudioso” que demuestra, en tal caso, una ausencia total, ora de escrúpulos, ora de conocimientos.
El ejemplo que presento es uno de los que más me han gustado siempre.
El profesor Orr llama a esto etimología asociativa, y suele darse entre frecuentemente entre parónimos, o sea palabras homónimas.
Empecemos con que el mencionado Tarif, o Tarik, parece que históricamente es tan real como el Santiago Patrón de España.
Eruditos ha habido que intentan, aún hoy, establecer una similitud entre Tarifa y Tartessos (¡cuánto honor!) mediante la supuesta evolución Tante >Tartessós>Tautes>Taussis>Tarssia >Taressia>Tarissia>Tarissa>Tarifa.
Bueno, es una opinión.
En el Diccionario Etimológico de Monlau (1881) observo:
“Tarifa: del árabe ta`rif, infinitivo del verbo “arrafa”, publicar, poner en conocimiento del público.
Tarifeño: De Tarifa, que recibió nombre del capitán Tarif, quien, por orden de Muza, recorrió las costas de Andalucía para preparar la invasión de los árabes.”
No pretendo desacreditar al decimonónico Monlau, desde luego. No sería capaz de tamaña osadía.
Que Tarifa, como topónimo, proceda de Tarif, bueno, no me importa.
Que se intente asociar ese nombre a “tarifa”, sustantivo, y además inventarse la historieta del impuesto por pasar las naves a las aguas desconocidas de plus ultra como que me suena jocoso. O más bien ridículo.
Y, ¡joder!, llamar impuesto revolucionario a ese supuesto impuesto, como que me establece un puente entre la historia pasada y la actual que me da un poquito de repelús.
Quede, pues, constancia de mi rechazo a esa etimología pachanguera y de mi deseo de que alguien nos libre de tanto licenciado Vidriera y de tanto erudito de trastienda.

OFERTA - DEMANDA

Sé que muchas veces a los redactores de noticias para los diarios se les exige velocidad, capacidad de resumir… Sé que están sometidos a mucha presión.
Pero también sé que a veces la velocidad sólo es una excusa para disfrazar ciertos defectos de formación básica.
A ver, cuando leo la noticia no me queda claro:
¿Por qué amplía Educación el número de unidades si, en realidad, la oferta ha superado a la demanda de plazas para este ciclo educativo?
No se me ocurre más que el convencimiento de que la mayoría de la gente sólo se quedará con el titular. La letra pequeña, como en los contratos, muchos no van a leerla. Y no se enterarán, desde luego que si la ofertas supera a la demanda jamás se crearían nuevas plazas. Al contrario, se suprimirían.
Quizás el periodista, poco hábil en esa ocasión, ha establecido la comparación contable “oferta – demanda” = “haber – debe”.
Y claro, así nunca pueden cuadrar las cuentas.
Suspenso, pues, en vocabulario básico… y en economía, por lo que recomiendo al espabilado que consulte las páginas económicas http://mi-cajon-desastre.blogspot.com/
En ellas están los conceptos expresados muy claramente. A lo mejor aprende algo.

(Nota al margen: Es increíble cómo funciona el "jabón", porque "como es habitual en estos casos" Educación no suele darse tanta prisa en crear nuevas unidades. Pero hay que tener contentos a dios y al diablo, digo yo)

PRESENTACIÓN

"¡YA ESTOY HASTA LAS NARICES!"
Utilizo esta expresión por no utilizar otra, malsonante pero más descriptiva, que sería un contrasentido con el objetivo de este blog.
Estoy harto de toparme por todos lados con una utilización del lenguaje que clama al cielo.
Y me propongo denunciarlo... aunque no sea nada mas que para mí, como válvula de escape.
Soy consciente de que incluso yo, como persona, estoy sometido a errores, pues no soy infalible (¡qué más quisiera!).
Pero bueno, incluiré aquí todo lo que vea que me choca, que me "rechina", que me llama la atención...
Hala, y que sea lo que la providencia quiera.